Egy kis levezetésul, gondoltam létrehozok egy ilyen topicot.
A szorakozáson kívul még egy szándékom van vele: ha netán valaki ismer korabeli vagy akár késott, de a világháborúban szuletett vicceket ossza meg velunk.

Hogy jó példával álljak elo!

Vmikor a 40es evekben egy gyalogos baka megáll a kiképzo ormester elott, haptákba vágja magát és:
-Ormester Urnak alázatosan jelentem, most jovok az ezredorvos úrtól és azt állapítottam meg, hogy adenoid vegetationst kaptam (garatmandula gyulladás) és 3 napig nem mehetek ki a gyakorlótérre!
Az ormester szeme erre elkerekedik és pulykavorosen ordítani kezt:
-Mit beszél maga? A fohadnagy Úr, meg tegnap kapott Signum Laudist a tábornok úrtól, ma mégis ki tudott jonni a gyakorlótérre!!!
Végeztem, hátraarc!

Ket ferfi beszelget Budapesten a haboru allatt.
-Kepzelje a multkor betettem a kofferemet a palyaudvaron a megorzobe, es mire visszamentem nem volt meg!!!
-Az semmi-mondja a masik.En multkor betettem a csomagom a megorzobe, es mire visszamentem nem volt meg a palyaudvar!!!!
:-) :-) :-) :-)

Lenin fekszik a halálos ágyán,meglátogatja őt Sztálin,ekkor azt mondja Lenin, tudom Sztálin elvtárs,hogy én hamarosan meghalok és te leszel az utódom,de félek,hogy ez a nép nem fog téged követni. Nyugodj meg Lenin elvtárs követni fognak,mondja Sztálin.Én akkor és félek,hogy nem követnek téged,mondja Lenin. Nyugodj meg Lenin elvtárs abban az esetben téged fognak követni!

Hitler hatalomra jutása után Németországban 2 szomszét, mindkettojuk gyári munkás beszélget meló után egy sor mellett:
-Te Kurt, mint tudod én egy rádió gyárban dolgozok. 1 éve kitaláltam, hogy minden nap csak egy kis alkatrészt hozok ki a zsebemben és otthon osszerakom. Ennek éredményeként tegnap el is készult a rádióm! Te meg babakocsi gyárban dolgozol, ráadásul most szuletett gyereked! Miért nem koveted a pédámat, lehetne ingyen egy babakocsid!
A másik legyintve:
- Ahhh, azt hiszed nem próbáltam? De mindig egy harckocsi állt ossze a végére...

Udv:Ajtony

Még a háború első időszakában beszélget Hitler és Sztálin. Te mit fogsz csinálni,ha vége lesz a háborúnak,kérdezi tőle Hitler.Hát tudod beülök az autómba és addig fogok kocsikázni,amig körbe nem járom az egész országomat. És mit fogsz csinálni délután??? Kérdezi Hitler.

A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

Ez már vicc ,hogy nincs több,na vegyük komolyra a szót!!! Tehát műtéthez készűl az orosz sebész,megszólal,törlést,kis csend,majd megit szól,alkoholt,szikét, alkoholt,törlést, kisérőt!!!!!!

Egyik kedvenc viccem, igaz nem teljesen ide illik:

Kitor a székely-kínai háboru. A 3 milliós kínai sereg felsorakozik a kárpátok gerince mentén. Utólsó megegyezési kísérletként a két hadseregparancsnok - Lou-i-senk és Áron`bá- találkoznak a csúcson.
Monja a kínai:
-Áron! Keruljuk el a vérontást, nincs esélyetek! Ti 20ezren vagytok, mi meg 3 millióan.
és karjával a kinai seregtol feketéllo (sárgálló :-) ) horizont felé mutat.
Áron bá elámul és gondterhelt arccal, fejét vakargatva fordul szárnysegédjéhez:
- Baj van, Mózsi fiam.
-Sze` mi baj lehetne Áron bátyám, mikor az Isten vélunk van?
Erre Áron:
- Az rendben is lenne, de hová fogjuk mi eltemetni ezt a temérdek kínait?
:-D

A háború végefelé, egy szovjet tisztet szállásolnak el, egy magyar családnál. Hamarosan jelentkezik a házfelügyelő, hogy lajstromba vegye az új lakót. A szovjet tiszt, amikor neve aláírására kérik fel, rajzol két nagy X-et, majd elé két kis x-et. Hosszan tűnődik ezen a házfelügyelő, majd minden bátorságát összeszedvén megkérdi: - Elnézést táváris, de mi ez a két nagy X?
- A nevem. - feleli a tiszt.
- És a két kicsi x elötte?
- Az, hogy doktor!

1950 korul járunk. A cigány prímást otthon szapulja az asszony, mert szegény már hónapok ota munkanélkuli.
Végul megegyeznek abban, hogy bemegy a pártkozpontba és az új urak majd csak igényt tartanak kituno muzsikájára valamelyik rendezvényukon. A prímás utnak is indul, de nemsokára orrlógatva jon haza.
- Hát mi tortént, nem kaptál munkát? - Kérdi az asszony
- Nem, sot aszonták húzzam meg magam, mert `44ben én voltam az aki húzta a nyilasoknak a talpalávalót az Andrássy úton.
- Te bolod Te! Hát aztán miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, mind ott voltak...

őrmester a karpaszományos honvédhez:
- Honvéd! Mi a civil foglalkozása?
- Alázatosan jelentem diplomás tanár és író, őrmester úr!
- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Tábori szakács.

- Lépjenek ki, akinek van zenei képzettsége! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Rendben, maguk akkor most átviszik a tiszti klubba a zongorát!

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Ion!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

Hitler és Sztálin vitatkozik,hogy kinek jobbak a katonái, megszólal Sztálin az enyémek jobbak,miért?. kérdezi Hitler,azért,mert elösször gondolkoznak és aztán cselekszenek. Próbáljuk ki,mondja Hitler. Na jó ,ezzel Sztáln hátraszól gyere Szása menj óda Hitlerhez és jól rugd seggbe. Jön a katona megáll és leűl gondolkodni,min gondolkodsz? kérdezi Sztálin. Én csak egy kiskatona vagyok és,ha ilyet teszek még akár nagy bajom is lehet belölle,egyszóval semmit nem tesz. Erre Hitler azt mondja,csak jobbak az én katonáim,mert elösször cselekszenek aztán gondolkodnak,majd hátraszól, gyere Reinhardt,menj oda Sztálinhoz és jol rugd seggbe. A katona kilép a sorból odamegy és olyat rúg,hogy Sztálin eldől,mint a liszteszsák,majd leűl gondolkodni. Most meg min gondolkodsz? kérdi Hitler.Hát azon,hogy jól seggberúgjam e mégegyszer!!!

a haboru alatt egy parizsi barban egymas mellett poharazik a legiero egy tisztje es egy u-boot kapitany
a repulos:
kamerad, nem gondolod hogy at kellene jonnod a luftwaffe-hez?
-ugyan miert?-kerdezi a tengeralattjaros
- hat tudod, ha ti lementek, akkor nem biztos hogy fol is jottok, ha mi felmegyunk, akkor igy vagy ugy, de mindenkeppen lejovunk..

--------------------------------------------------

auschwitz felszabaditasa utan kohn es grun hazafele menet beszelget a vonaton
kohn:
ha hazaerek, kiasom a konyhapadlo ala rejtett penzemet, es halabol, mert az isten megmentett, egy reszet neki ajandekozom
- aztan mennyit akarsz neki ajandekozni?-kerdi grun
-hat rajzolok egy kort a padlora, a penzt feldobom, ami a korbe esik azt az istennek ajandekozom, ami kivul esik azt megtartom magamnak-mondja kohn
erre grun:
nekem jobb otletem van
dobd fel a penzt a levegobe, amire az istennek szuksege van,tartsa meg...

hany francia katona szukseges franciaorszag megvedesere?
???
nem tudjuk
meg sosem probaltak..

kozlegeny! - ordit az ormester - menjen es nezze meg hogy ott vagyok e a bokorban!
nehny perc mulva erkezik a kozlegeny vissza lihegve:
- alazatosan jelentem ott van
papirral letakarva...

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert qrva nagy földrengés volt errefelé...
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Morbid

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról. Erre Pistike jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na te mit tudsz róla Pistike?
- Hát az én nagypapám egy hadifogyoly táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Pistike, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt b@szva és leesett az őrtoronyból.

kituno!
de remelem tudod, hogy ez nem is vicc
az amerikaiak nyiltan hirdettek hogy:

"nuke their ass and take the gas"

vagyis atombombazzuk le a valagukat es vigyuk el a benzint

ennyit a hires amerikai demokraciarol es nepek szabadsagarol...

nem csodalnam ha legkozelebb a szabadsag szobrot rombbantanak fel...

pontosabban osi nap-jelkep

Háború után jópár évvel! Ember bemegy a patikába és kér egy hőmérőt.Uram van jó minőségű NDK hőmérőnk,mondja a patikus. Köszönöm az nem kell,mert nem pontos!Hát akkor még tudok ajánlani amerikai gyártmányt!Az nem jó,mert nagyon drága! Uram egy választás marad az Orosz! Na az végképp nem kell,mert nem lehet lerázni!!!!!!

Két f@sz megy a sivatagban, melyik a szovjet?
A kiverhetetlen.

Mi van a szovjet temető kapujára írva?
"FEL! TÁMADUNK!"

Egy US ARMY toborzóplakáton láttam, magyarul így hangzik:
"Lépj be a seregbe, utazz külföldre, láss világot, ismerkedj meg érdekes emberekkel, és öld meg őket".
Megkeresem majd és belinkelem, nagyon jó.
Olyan kialakítású mint a "Hazádnak szüksége van rád" szövegű.

Kicsi,bajuszos,jól ég.
???
Hitler

A oláhok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???...

-------------------------------------------------------------

Hogyan fűtik az oláhok a katonai kórházakat?
- kitakarják a lázas betegeket.
:-D

A háborúban, két profin kiképzett német ügynököt dobnak át Angliába. Beülnek egy pubba, majd rendelnek:
- Two Martini, please!
-Dry?-kérdi a pincér, mire az egyik német felugrik és üvöltve:
-Nein drei, nur zwei!

A bank idős biztonsági őre minden reggel elkésik. Egy nap megelégeli az igazgató és jól letolja az öreget:
- Azért ez már több a soknál! A személyi adataiból látom hogy azelőtt katona volt. Mégis, mit mondott magának az ügyeletes tiszt ha lekéste a reggeli sorakozót?
- Alezredes elvtársnak alázatosan jelentem a zászlóalj szemlére felsorakozott!

Az őrmester ellenőrzi a körletet, amikor meglát egy katonát.
-Maga mit csinál itt?
-Dinnyemagot eszek.
-Mit? Hát az meg mire jó?
-Több eszem lesz tőle.
-Tényleg? Akkor adna nekem is?
-Hát persze... tizet adok egy ötszázasért.
-Tessék itt van egy ezres.
Az őrmester elkezdi rágcsálni a dinnyemagokat, amikor hirtelen eszébe jut valami.
-Katona! Egy ezresért már egy egész dinnyét is kaphattam volna, abban meg lett volna száz mag is!
-Látja? Már hat...

Az öreg bácsi szökni akar a német fogolytáborból, amikor az őr észreveszi és oda rohan hozzá:
-Ki maga tata?
-Hová szökne tata???
-RATATA!

Na akkor én is egyet...

Ül egy magyar és egy román a határon, a román kevélyen átkiált:
-Trianon után miénk lett egész Erdély!
A magyar csak hümmög, erre megszólal megint:
-Trianon után miénk lett majdnem az összes aranybányátok!
A magyar csak hümmög megint, mire megszólal harmadszor is:
-Trianon után miénk lett az erdeitek java!
Erre megszólal a magyar:
Na jó, akkor én megyek ebédelni...

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, szorosan összezárom a szememet!
- Hát azt meg miért teszi, katona!?
- Nehogy a szemembe folyon a sisak!!

Ez nem vicc, de megmosolyogtat. Egy székely ismerősöm mondta (és igaz is)

Mi volt a székelyek harci kiáltása?
Isten ne segíts, csak csodálkozz!

:-)

A háborúban nem az a cél, hogy meghaljunk a hazánkért. Hanem az, hogy a másik hülye haljon meg az övéért!

Hitler meglátogatja az elmegyógyintézetet, a betegek karlendítéssel köszöntik. Amint elhalad a sor mellett, látja, hogy az egyik ápolt nem szalutál: "Miért nem szalutál, mint a többiek?" - kérdi üvöltve. "Führer, én az elmebajosok ápolója vagyok".

A győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, majd elolvasták a bele vésett feliratokat. W. Churchill-én ezt állt: Miniszterelnökünknek, barátai az angol alsóházból. F. D. Roosevelt-én: Elnök úrnak tisztelői a szenátusból. J. V. Sztálin-én pedig: Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.

János bácsi még az ország gyarapodás után, a II. világháború vége előtt új tanyát épített, amely véletlenül épp az 1945-ben megvont magyar-szovjet határra esik. Megkérdik az öreget: melyik országhoz szeretne tartozni? Magyarországhoz. Gondolja csak meg: a Szovjetunió a világ legnagyobb országa, legerősebb a hadserege, legbölcsebb a vezére és ők már régóta a szocializmust építik, mi pedig csak most kezdjük. Hát igen, igen, de azok az orosz telek!

Az egyik igazoló bizottság előtt egy feljelentés ellen a megvádolt hevesen tiltakozik: aki pedig azt merte rólam állítani, hogy én jobboldali beállítottságú személy vagyok, az hazudik, az egy közönséges zsidóbérenc!

A szerencsésen átvészelt Kohn bácsi az elsők között jelentkezik a Magyar Kommunista Pártba. Óriási meglepetésére, rövid úton elutasítják. Berohan a pártszékházba, magyarázatot követel, meg is kapja! Szeretném tudni, hogy mi kifogás lehet ellenem? Több tanú is van rá, hogy 1945-ben előbb nyilas keretlegényekkel, majd német SS-katonákkal sétált a Duna-parton.

Két régi ismerős összefut egy pesti utcán: örülök, hogy találkoztunk. Hát hogy vagy? Köszönöm, megvagyok. És te? Én még nem, de már köröznek.

Történelem órán a tanár felteszi a kérdést. Ki tudja megmondani hány dúlás volt Magyarországon? Pisti jelentkezik, magabiztosan vágja rá: három, tatárdúlás, törökdúlás, felszabadulás.

Súlyos jóvátételi kötelezettségeink miatt a Sztálin és a magyar köztársasági elnök közötti vita annyira elmérgesedik, hogy végül párbajban egyeznek meg. Kezükben egy-egy dárdával Sztálin Lóháton, Tildy Zoltán pedig egy bikán kihajt a porondra. Felállnak egymással szemben. Tildy lehajol és valamit súg a bika fülébe, mire az bőszen nekiront Sztálin lovának, felökleli. Lovasa elterül a földön. Sztálin lassan feltápászkodik, bosszankodva kérdi: maga mit sugdosott annak a bikának? Csak annyit mondtam, hogy az a lovon ülő bajszos hajtotta el a teheneinket.

Rákosit hangosan zajongó csepeli munkásasszonyok küldöttsége keresi fel. Amikor végre elé kerülnek, méltatlankodva mutogatják neki a korábbi szokásosnál jóval kisebb zsemléket. Rákosi futó pillantást vet a péksüteményekre és a következőkkel zárja le a vitát: nem a zsemle lett kisebb, hanem a pofátok nagyobb.

Kohn, az egykori pesti tőzsdeügynök gyors karriert futott be Izraelben: a hadiflotta egyik zászlóshajójának parancsnoka lett. A flotta az Ő vezényletével fut ki a nyílt tengerre. Hajóján hamarosan jelentik neki: Gyors ütemben süllyed a barométer. Süllyed? Akkor azonnal eladni.

1952, légfúrós lőgyakorlat valahol hazánkban. A Podva cincálja szorgalmasan a célzsákot, találat nuku. Az ütegpk elvtárs már a sapkáján ugrál, végül otthagyja őket és 125-ös Csepeljével elpöfög valamit inni. Pár száz méter után lát egy igencsak derűsképű birkapásztort nyájjal, kutyával.
Maga meg min röhög az elvtárs?
Magukon…
Pofája az van de tudná hogy milyen nehéz eltalálni!
Én eltalálnám.
A k’életbe gyűjjön vissza… felülni! Ez parancs!
Az üteg még azóta is lövi a semmit.
A birkás odamegy az egyik löveghez, lőelemző, céladat, találat egyre.
Száselvtárs félrehúzza … idefigyelj elvtárs nekem elárulhatod a trükköd tudod én is valahogy szakid lennék mert én is juhász voltam?...
Jakérem szakikám én meg tüzérfőhadnagy …

Nagy Honvédő háború. Mojse, a Minszki zsidó be akar állni partizánnak.
A partizánparancsnok mondja neki:
- Hát, csak úgy, hírtelen nem tudunk felvenni ám! Bizonyítani kell!.. Na, itt van neked egy csomag röplap - terísd a környéken. Ha ezt sikerül megoldanod - bizonyítod rátermettségedet, és komolyan fontolóra vesszük, hogy jöhetsz-e partizánnak.
Mojse a hóna alá csapja a csomag röplapot és elmegy.
Eltellik pár nap, már-már lemondanak teljesen róla. Biztosan elkapták a németek és már rég kivégezték.
Egyszer csak megjelenik, dugig pénzzel
Mindenki csak ámul.
Örül a partizánparancsnok:
- Mojse, mi meg már rég eltemettünk téged! Mi tellett ennyi időbe?!
Erre Mojse ingerülten odaszól a partizánparancsnoknak:
- Nem kóser árut adtál, főnök, alig tudtam eladni.

A győztes nagyhatalmak végső döntése: az amerikaiaké a győzelem, az oroszoké az élelem, a zsidóké a jövedelem, a magyaroké a félelem.

Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek

A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!

A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Mikor a németek bevonultak Bécsbe, a nemzetközi közvéleményre való tekintettel bántódás nélkül elengedték az országból Freudot, de alá kellett írnia egy nyilatkozatot, hogy korrektül bántak vele.
Freud alá is írta a nyilatkozatot, sőt még az odaírta, hogy "A Gestapót mindenkinek csak ajánlani tudom!"
(Állítólag ez nem vicc, hanem így volt)

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér,
jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt,
jól levertük őt is és a striciket is. Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve,
véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk
magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket. Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-sel...

A Románia EU-ba lépését ünneplő tömegben ujságírók találomra megállítják az utcán
Józsi-bát és kérdik, mit szól az eseményhez ?
Az öreg megpederinti a bajuszát, hümmög, majd ezt mondja :
" - Tudják, az Első Világháborúnál kezdeném. A háború utáni béketárgyaláson nekünk
Székelyeknek az volt az igényünk, hogy Erdélyt csatolják a Székelyföldhöz. Erre mit ad
Isten, nemcsak Erdélyt, de a Román Királyságot is hozzánk csatolták. Most meg nem volt
semmi területi igényünk, erre meg a Székelyföldhöz csatolják egész Európát. Hát lehet
ehhez valamit szólni ?

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

Egy kínai túrista betér egy New York-i kávézóba, és legnagyobb örömére
meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál. Odamegy hozzá
autógramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül betöri az
orrát, és így szól:
s: You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor!
k: I'm not Japanese! I'm Chinese!
s: Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!
Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget.
s: What the... !?
k: YOU BLOODY JEW! YOU SANK THE TITANIC!
s: No, no, an iceberg sank the Titanic!
k: Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same!

Mi az ellenállás mértékegysége?
Partizán/négyzetméter.

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr. Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.

Rájöttem mi volt a nagypapa a világháborúban. Villanyszerelő. Megtaláltam a sisakját, két villám volt rajta...

1940. Piroska és a farkas története Németországban, Hitler uralkodása idején:
- És mondd nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam a Führert!
- És mondd nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban hallhassam a Führert!
- És mondd nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Psssssssszzzt!!!!!!!

Egy magyar és egy román gyerek beszélget, a magyar a határ magyar, a
román a román oldalán van, kiabálnak át egymásnak:
Román:Bibii, Trianonnal nekünk adták Erdélyt, és kaptunk vele egy
csomó bányát is, bibibiiiii!
Magyar:Na jól van, megyek enni...

Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
-Miért krumpli van?

- És milyen az élet most Moszkvában?
- Mint az autóbuszon télen. A fele ül, a többi reszket.

- Miért ilyen alacsony a zsidók nyugdíja?
- Mert csak 1939-től 45-ig dolgoztak.

Egy amerikai, egy brit és egy iraki katona söröznek egy bárban. A jenki iszik egy
sört, majd feldobja a korsót, előrántja fegyverét és a levegőben szétlövi:
- Nálunk az Államokban olcsó az üveg, nem iszunk kétszer ugyanabból a korsóból.
A brit szintén kiissza a sörét, majd feldobja a korsót és szétlövi:
- Nálunk Angliában sok a homok, olcsó az üveg. Nem muszáj kétszer innunk
ugyanabból a korsóból.
Az iraki szintén kiissza a sörét, feldobja a korsót, előrántja fegyverét, majd
lelövi az amcsit, meg az angolt:
- Nálunk Bagdadban olyan sok az amcsi, meg az angol, hogy nem muszáj kétszer
ugyanazokkal innunk.

Magyar-román gúnyhatár. A magyar határőr jóízűen szalonnát falatozik, a román kikerekedett szemmel nézi.
-Nem adnál nekem egy falatot?
-Hmm..tudod mit? megiszol 2 liter vizet,kapsz egy katonát.
Román megissza a vizet,kap is szalonnát.
-Kérhetnék még egy katonát?
-Megiszol még 2 liter vizet,és kapsz.
Meg is issza,kínjában már a földön fetreng. Megszólal a magyar:
-Látod,látod,nem is éhes voltál Te,hanem szomjas...

Partizán naplója

Április 20. Ma kikergettük a nácikat az erdőből
Április 21. Ma a nácik kikergettek minket az erdőből.
Április 22. Ma megjött az erdőcsősz, és mindenkit kikergetett az erdőből...

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja , kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót

Övcsat!

Ez a vicc annyira sz@r, hogy kínomban röhögök. Egyébként én így ismerem:
- Mi az? Se keze, se lába, mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék.
(vigyázzatok magatokra, nehogy egy elhibázott bombászás után rólatok szóljon ez a vicc!)