- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még amikor SS katona voltam...

Szovjet-Finn határon a szovjet látja, hogy a finn határőr odamegy kúthoz beleköp és így szól: 39! A ruszki nagyon kíváncsi lesz, belehajol a kútba. Ekkor a finn hátulról lerúgja a mélybe, köp egyet és elkiáltja magát: 40!

A 40'-es években a német-szovjet határon a német megkérdezi a szovjetet.
-Te mit fogsz csinálni ha vége lesz a háborúnak?
-Körbe biciklizem a dicsőséges Szovjetúniót.
-És délután?

Német katonák üldöznek három oroszt. A menekülők megpillantanak egy kutat az erdő szélén, gyorsan belemásznak és eltervezik hogy ha a németek belekiáltanak a kútba, ők lesznek a visszhang.
Oda érnek a németek, egyik megszólal: - Hát ezek hova lettek? -hát ezek hova lettek?
-Talán a kútba ugrottak? -talán a kútba ugrottak?
-Vagy talán az erdő felé mentek? -vagy talán az erdő felé mentek?
-Áh, bedobok egy gránátot!-vagy talán az erdő felé mentek?

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni.
Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre.
Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

http://www.roncskutatas.hu/node/366

Köszönöm Rudi a linket, helyére is tettem.

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert
gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert
gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

A francia vereség és az angol csapatok menekülése után, Hitler, Göring és Göbbels a normandiai parton állnak. Távcsövön át nézegetik Dover szikláit és arról tanakodnak, hogyan kellene elfoglalni Angliát.
Egyszer csak egy sötét felhő gomolyog fel a láthatáron és egy sztentori hang szól ki belőle:
- Figyelj ide Dolfi! Ha békén hagyod a népemet, elárulom a trükköt a Vörös tengerrel!

Ruszki, Kínai határ. Egy dombtetőn feltűnik egy kínai katona, és elordítja magát:
Héééé, százezer ruszki, gyertek verekedjünk meg!
Százezer orosz átrohan a domb mögé, hatalmas csatazaj, senki nem jön vissza.
Megint feltűnik a tetőn a kínai:
Héééé, százezer ruszki, gyertek verekedjünk meg!
Ismét rohannak százezren a domb mögé, hatalmas csatazaj, megint nincs visszatérő.
Ismét megjelenik a kínai:
Héééé, százezer ruszki, gyertek verekedjünk meg!
Nekirugaszkodik megint százezer, a domb mögött borzasztó csatazaj, aztán feltűnik a dombtetőn egy véres, össze-vissza vert, tépett, támolygó ruszki:
Elvtársak, ne jöjjön senki!!! Ez csapda! Ezek ketten vannak...!

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

Az alábbi poen boldogult nagybátyám kedvence volt. Annyira abszurd , hogy akár Örkény is írhatta volna. Az ostrom előtt - alatt adták tovább a "jólértesült" polgárok : Hallotta ? Bemondta a rádió ! Németország kiugrott , Magyarország egyedül folytatja a háborút !!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Német katona fürdik a patakban és kicsúszik a szappan a kezéből. Kiugrik a partra a géppisztolyáért és, szétlőve a szappant utána kiált: Nem rossz húzás rabbi, de nem lógsz meg!

Ez egy kicsit morbid. :D

Van egy jó focis történetem estére előkeresem.